cerita lucu

cerita lucu

 Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bloon! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bloon!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

-----

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

 Mama: "Itu memang sikap yang baik."

 Anak: "loh Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa" ?

 Mama: "&%#**#%!!"

-----

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

” Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”

 Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya” meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

 ” ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.

 Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

 “Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”

-----

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.

 “Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”

 “Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas

 “Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

-----

Cewek: Maaf ya mas, aku mau kita putus…

 Cowok: Kenapa? Padahal aku baru aja beli mobil baru supaya kita ngga kehujanan dan kepanasan lagi.

 Cewek: Yang bener mas? Hehe tadi putusnya cuma bercanda kok.

 Cowok: Hahaha, mobil barunya juga bercanda kok.

 Cewek: Sialann

-----

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?

 Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.

 Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.

 ”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”

 Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.

 Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali …

-----

Surat dari suami yang sangat mencintai dan menyayangi istrinya:

 "Ma, papa sayang banget sama mama. Begitu besar pengorbanan Mama. Pagi-pagi papa belum bangun, Mama sudah siapin sarapan dan beres-beres semuanya.  Siangnya Mama belanja terus masak lagi, sorenya mandiin dan menyuapin anak-anak.  Malamnya Mama bimbing anak-anak belajar, masuk kamar pun masih ngelayanin papa juga. Mama sayang, papa jadi sedih, papa gak tega mama kecapekan gitu. Mama yang cantik, gimana kalau papa nambah satu mama lagi?"

-----

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

 “Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”

 Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

-----

\ Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:

 Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”

 Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

-----

Bu guru : anak – anak, mengapa kita mesti mengusahakan perdamaian serta hindari peperangan ?

 murid : agar tidak jadi tambah daftar – daftar pahlawan yang perlu kita hapal bu !

 bu guru : ….

-----

Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .

 Udin : listriknya mati mak. .

 Emak : yg mati listriknya kan . bukan tvnya . Bego lu .

-----

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu!

 Emin : emang knp?

Ogutt : bahaya! gak takut mati?

Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!

-----

Pembeli : “bang, pokoknya saya tidak ingin bayar ! !”

Penjual : “loh, anda makan di sini ya mesti bayar ! !”

Pembeli : “ngapain saya mesti bayar, abang telah nipu saya !”

Penjual : “nipu bagaimana ? ?”

Pembeli : “lha ini, tuturnya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun.. ”

Penjual : “emangnya bila anda beli jambu monyet, ada monyetnya ? !”

-----

Darno : "Saya mau ngelamar..."

Erum : "Saya sdh pny suami mas"

Darno : "mksd saya ngelamar pekerjaan ceu, ogah banget gua ngelamar lu udh keriput gitu"

Erum : "...."

-----

Udin : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh

Ibro : duitnya emank buat apa din ?

Udin : buat beli pulsa

Ibro : NYET -,,-

-----

Sutradara lagi mikir mau buat judul buat film barunya bareng kru.

Sutradara : Apa ya yang bagus buat jdul film...

Kru : Ada pak..

Sutradara : Judulnya apa din ?

Kru : Maafkan rambo mama dan cucuran air mata Hulk..

Sutradara : ...........

-----

Udin : Cih kalo akang jadi semut, mau jadi apanya ?

Icih : jadi kapur ajaibnya

Udin : mati dong Cih

Icih : biarin ah kang

Udin : .....

-----

Oni: Pin, nyokap gw sekarang jd bartender donk

 Pino: Ah yg bener lo?

 Oni: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama kunyit asem

 Pino: -___- itu tukang jamu, KAMPRET!

-----

 Pino: Kenapa berak dicelana lu?

 Oni: Abis nonton berita

 Pino: Apa hubungannya?

 Oni: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2" padahal gue udah kebelet >,<

Pino: O___O #Koplak

-----

Pino: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau judi lagi.. gw tobat bro

Oni: Yakin lo?

Pino: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!

Oni: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*

-----

Oni: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?

Pino: Gw lagi sedih nih oni

Oni: Sedih kenapa?

Pino: Sedih punya temen jelek kayak elu

 Oni: Щ(ºДºщ) BUNGCUDH!

-----

Oni: Lagi ngapain bro?

 Pino: Bangun rumah bro

Oni: Pasangin alarm aja bro, biar rumahnya bisa bangun on time

Pino: -___-" KOPLOK!

-----

Pino: Gw kapok naik pesawat terbang lagi, oni

Oni: Emang knp, Pin?

 Pino: Masa pilotnya gak nganterin gue sampe rumah! Padahal udah bayar mahal²!

 Oni: -___- Aihh dodol..

-----

Oni: Gila lu Pin, dari kemarin gonta ganti mobil trus.. Pake supir pula.. Anak orang kaya lu ya?

Pino: Bukan sob, gw cuma joki 3 in 1

 Oni: -___- Wasem.

-----

 Oni: Liat nih Pin, gw abis dr paris *sambil nunjukin foto*

Pino: Bohong lu, oni! itu kan tower SUTET!

Oni: Щ(ºДºщ) itu menara Eifel, jing! #SambitJamban

-----

Oni: Pin, gimana biar jadi sukses?

Pino: Bergaul sama org sukses

Oni: Kalo mau pinter?

Pino: Bergaul sama orang pinter

Oni: Pantes gw ga maju², gaulnya ma lu mulu

Pino: -,,,- Anjir #NelenJamban

-----

Pino: Bro, tetangga gw mati kemaren ditabrak ayam

Oni: Ga mungkin! Ngaco lo ah! Mana bisa?

Pino: Bisa lah, kan ayamnya naik truk, bro

Oni: -___-" wasem, berantem aja yuk! #KOPLOK!

-----

Pino: Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo semua, gak ada ceweknya?

Oni: gak gaul sih lu.. Dimana2 itu nelpon ke SESAMA lebih murah bro

Pino: koplak lo o_O #Duarr

-----

Pino: Wah gimana nih mobil gw mogok

Oni: coba cek aki nya

 Pino: udah, tetep ga bisa

 Oni: emang dmn aki nya?

Pino: itu dibelakang lg duduk

Oni: itu aki2 jing! -___-

-----

Pino: Oni lu Pilgub DKI pilih sapa?

Oni: gw golput Pin

 Pino: Lah knp?

Oni: gw gak mau asal nyoblos, Pin.. Bukan muhrim

Pino: dodol -___-" COT!

-----

Oni: Pin, lu lg dimana?

Pino: lagi di taman bro berduaan

Oni: pasti sama pacar lu ya?

Pino: bukan, sama bangku taman

Oni: anjritt o_O

-----

Oni: Pin, ikut gw mancing yuk

 Pino: *Siapin peralatan mancing* yuk, mancing apaan Oni?

Oni: Mancing Kerusuhan

Pino: setan lo -___-"

-----

Oni: Pin, lu kuliah dimana?

Pino: UnTar

Oni: Universitas Tarumanegara ya?

Pino: bukan, Universitas Ntar2an, lg males nih gue

Oni: somplak "...."

-----

Oni: Pin, ada yg tawuran

Pino: dah ga usah takut, biar gue yg duluan

Oni: lu maju duluan?

Pino: kabur duluan bego

Oni: wasem -___-

-----

Pino: Bro buruan nonton TV skrg! Ada film action berdarah-darah

Oni: wih judulnya apa?

Pino: The HAID bro

Oni: itu The RAID jing! -___-" *Sambit TV*

-----

Pino: Bro, kita naik gunung yuk.. Lu kan lum pernah liat kawah

Oni: yuk bro, kita ke gunung apa nih?

Pino: Anak krakatau bro (´⌣`ʃƪ)

Oni: setan,, lo aja sono +___+ *Mati*

-----

Oni: Pin tolong teriakin tukang bakso dong

Pino: udah tuh Oni

Oni: kok gak ada suaranya? Lo teriak dmn?

Pino: di twitter, liat aja TL gw

Oni: goblok -___-"

-----

Pino: Bro, kok kita gak boleh masuk mall sih?

Oni: tadi satpam nya bilang ke gue, gak boleh bawa monyet ke dalem mall

Pino: (۳˚Д˚)۳ BUNGCUDH! #BakarMall

-----

seorang ibu dari desa datang kesebuah bank dgn marah2

 ibu: saya mau mengundurkan diri dari bank

 petugas bank: sabar ibu, ada apa ? (tanyanya utk menenangkan sang ibu)

 ibu: katanya kartu atm mempermudahmenarik uang, tp sy ber kali2 gunakan uang tdk keluar padahal sdh sesuai aturan

 petugas: no pin ibu tdk salah?

 ibu: tentu sy sdh sangat hafal, sdh, lbh baik sy undur saja dr bank dan minta semua uang sy

 petugas:coba sy lihat kartu atmnya, mungkin rusak

 ibu mengeluarkan kartu, dan ketika melihat kartu atm, petugas kaget

 petugas: ibu kenapa kartunya di laminating, ini tdk dapat digunakan

 ibu: gimana sih,,KTP saja dilaminating untuk aman, apalagi kartu atm yang berisi uang.....

-----

 Dini : Ikan apa yg paling menderita..????

 Dika : ??? Ikan di aquarium..???

 Dini : Salah.., Ikan yg paling menderita tuh Ikan yg GA BISA BERENANG..

 Dika : Gantian gw yg nanya.. Ikan apa yg ga bisa berenang..?

 Dini : ??? Ikan males..???

 Dika : Yeee.. asal jawab aja lo.., Ikan yg ga bisa berenang, ya IKAN GORENG..

 Dini : !@#$%^&* >,<

-----

Atang : "Tong.. kenapa gading gajah warnanya kuning dan mirip buah pisang?"

Otong : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu tang.."

Atang : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "

Otong :" Ah.. bohong loe tang.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon pisang..??"

Atang : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi tong.."

-----

Suatu hari si Otong mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

Boss  : Nama Saudara siapa ?

Otong : Otong Pak

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!

Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.

Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?

Otong : Yes, Sir.

Boss : Now tell me about your family in English!!

Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : *&?$*$(!!

-----

Temen : emak gue cantik, adek gue cantik. Kenapa gue ga Cantik ? Apa gue bukan anak kandung mereka ?

 Sam : tenang aja sob... Bagaimanapun mereka yang udah ngerawat lo dari kecil...

 Temen : tapi gue iri ma adek gue... Kenapa dia cantik gue engga...

 Sam : ya udah lo yang sabar aja... Semua udah ada yang ngatur...

 Temen : iya gue udah sabar... Tapi kenapa gue ga cantik *teriak

 Sam : Lo pengen tau kenapa lo ga Cantik...

 Temen : emang lo bisa tau kenapa ?

 Sam : bisa lah...

 Temen : gimana ?

 Sam : sekarang Lo buka celana Lo... Dan lo liat dalemnya...

 Apa lo pantes jadi orang Cantik ?

 Temen : emang kenapa ?

 Sam : (marah) eh monyet... Lo ga nyadar yah kalo Lo tu Laki...

 Temen : muehehehe

-----

Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"

 Keponakan : "Terima Kasih tante."

 Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

-----

     Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.

     Co 1 : "Eh, hp lo apa?"

     Co 2 : "blackberry dong.. :D"

     Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.

     Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1

     Co 1 : "jeruk"

     Co 2 & Co 3 : "............"

-----

Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?

Anak Nyamuk : Enak mak... keren

Nyamuk : Kok bisa gitu

Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

-----

 Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!

 Sule : Emang kenape sob?

 Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...

 Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !

 Baim : T_T

-----

Sule & Andre naik angkot, ga lama berselang masuk lah cewek cantik & lansung duduk disamping sule. Sule pun mulai beraksi dgn mengajaknya kenalan.. Singkat cerita mereka pun saling kenalan & tukeran no Hp. Biar si Cewek makin tergoda si sule mulai tebar pesona..

 Sule : Waduh gerah ya dre kalo naik angkot ?? Tapi gimana lagi mobil dibengkel.. (Sambil ngedip ke arah andre,, iyai

 n aja begok gitu maksudnya :D)

 Andre pun ngarti langsung ngangguk2 & si Cewek pun cuman2 senyum2 aja^ ^

 Sule : Udah gerah macet lagi, kapok deh gue naik angkot.. Liat ne angkotnya ga jln2 dari tadi, huft kalo pake bawa mobil sendiri biar macet juga kan ada Ac nya.. Bener kan bro?

 Andre pun ngangguk2 pengertian :P

 Tiba2 datanglah pengamen & lansung menyapa sule " hay bro tumben lo duduk didalem? Biasanya juga lo duduk didepan pintu angkot.."

 Supir angkot pun ikut bicara

 " Bener tuh banyak bacot tu org dari tadi, gerah lah, ini lah, itu lah, macet lah.. Ini bukan macet begok, lo ga liat apa kita didepan lampu merah,, malahan angkot gue paling depan.."

 Andre : Hahahhaaha...

 Cewek cantik : Pengen bebas macet ama lampu merah naik Ambulance aja lo.. :(

 Sule : o.o " ya elah anjrit #%.,!';:)(_- @" ?/...!!!

-----

Suatu Hari, sera berpesan sesuatu pada istrinya...

 Sera : Mah..ntar klo ada yg nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja "TIDAK" ya, papa mau ngumpet dulu di kamar..

 Istri : Baik pah..??

 Beberapa saat kemudian, datanglah hendri dan bertanya..

 Hendri : Apakah suami ibu ada di rumah??"

 Istri : TIDAK..

 Hendri : Apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 500rb??

 Istri : TIDAK??

 Hendri : Saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!

 Istri : TIDAK..??

 Hendri (Mulai kesal) : lho kok TIDAK-TIDAK mulu sih?? Ibu gila ya??

 Istri : TIDAK...

 (hendri lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi)...

 Hendri : Kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak??

 Istri : TIDAK

 Hendri : Kalau seandanya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak??

 Istri : TIDAK

 Tiba-tiba dari dalam kamar sera berteriak : TIDAK-TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gw marahlah DODOL!!!

 Ckckckckkckckck....... :D

-----

Buyung : Ah sialan dari tadi umpan gue dicuekin, cari tempat lain aja yuk bro,,? Disini airnya aja yang banyak tapi ikannya dikit, huft

 Panjul : Lo mau tau yang banyak ikannya tapi airnya dikit??

 Buyung : Mau mau.. Dimana ??"

 Panjul : Dipasar ikan wkwkwk"

 Buyung : Kampret lo, eh mau kemana lo ?

 Panjul : Mau pulang lah..

 Buyung : Ntar aja, mau ujan.. Ntar kalo ditengah jalan hujan gimana?

 Panjul : Tenang aja bro,, gue jalan dipinggirnya aja, geto aja ko' repot.. Hahaha"

 Buyung : Berantem aja yuk.. #%&@...!!

-----

 Ijab qobul segera dimulai, Sudrun diberi intruksi oleh penghulu.

 Penghulu : Saya akan memulai akad nikahnya. Silahkan untuk mempelai pria mengikuti kata2 saya. Mengerti..?

 Sudrun : Mengerti..

 Penghulu : Baik.. Ehem..

 Sudrun : Baik.. Ehem..

 Penghulu : Lhoh.. Yang itu jangan diikuti..!

 Sudrun : Lhoh.. Yang itu jangan diikuti..!

 Penghulu : Jiahhh..

 Sudrun : Jiahhh..

 Penghulu : Ini bukan main-main ya?!

 udrun : Ini bukan main-main ya?!

 Penghulu : Wogh dasar koplok!

 Sudrun : Wogh dasar koplok!

 Penghulu : APA..?!!!

 Sudrun : APA..?!!!

 Penghulu : Kamu berani ya sama saya..?

 Sudrun : Kamu berani ya sama saya..?

 Penghulu : KURANG AJAR! *banting meja*

 Sudrun : KURANG AJAR!!! *banting mertua*

 Penghulu : Rasain nih! *sumpel taplak*

 Sudrun : Rasain nih! *jejelin kursi pelaminan*

 bag big bug dzigh *bunyi berantem*

-----

 Ayah1 : Anakku skrng sdh jdi kapolda di daerah sumatra..!!

 Ayah2 : Ehmm..klo anakku skrng.,jdi pilot dimskapai pnerbngan australi..

 Ayah : Eehmm..,klo anakku skrng sdah jdi ASTRONOT.,krjaannya diluar angkasa teruss..!!

 Ayah 1&2 : Heran..&berkata:"bukanx anak kamu jdi TKI dimalasya..??

 Ayah3 : Benar.,anakku skrang sdah jdi astronot.,!! klo gak percaya kutlpon skrng yah.!!

 lalu ayah3 menelpon anaknya & terdngar suara dri hp yg dispeaker :

 "nomor yg anda tuju sedang berada di luar jangkauan.."

 Ayah : Benarkan.,anak sya kerjax diluar angkasa...!!!

 Ayah 1&2 : "**@@%€$£...!

-----

Lu gak cape, mblo? | gak cape gimana din? | gak cape di PHP-in trus? *ngacir* | (۳º̩̩́Дº̩̩̀)۳ *Lalu Silet Nadi* #Tragis

-----

 Udin kesibukannya apa? | lagi sibuk syuting Twilight | wih keren banget.. Jadi apa? | jadi pohon (˘̶̀• ̯•˘̶́'') | o_O #Miris

-----

Dek, warung dimana ya? | oh bapak lurus aja, trus belok kiri | warungnya disitu? | bukan, bapak tanya aja ma tukang ojek disitu | Щ(ºДºщ) #SalahTanya

-----

 Bro, berenang yuk | hayuk | yaudah lepas bajunya | kok lepas baju disini? Emang kita berenang dmn? | tuh di sumur | "..." *MATI*

-----

 Bro, benerin antena TV nya dong.. Gambar TV nya jelek nih | dimana antena nya? | tuhh diatas *nunjuk Tower Sutet* | o_O WUANJRIT!

-----

 Ternyata air ludah bisa nyembuhin darah rendah.. coba ludahin muka temen lu yg darah rendah, 2 detik langsung naik darahnya #TipsUdin

-----

 Kkamu tau gak perbedaan benci sama cinta itu tipis?| tipis? lu pikir lingerie, hih pikiran lu jorok bgt -_- | "..." #gagalmodus

-----

 Pak, saya mau beli tanah bapak | Boleh aja.. Emang mau beli berapa karung? Tar saya cangkulin | -_____-" *KOPLOK

-----

 kita lahir bersama, senang susah bersama, tapi kenapa kamu mati duluan? kata kakek sambil melihat ke dalem sarung

-----

 Aku BT ma kamu! Tiap jalan ma aku, kamu lompat² mulu! | kamu juga! Suka ketawa kayak orang gila! | Kita putus! | *Pocong+Kunti Lg Berantem*

-----

 Beb, kamu bisa jadi saksi kan? | saksi apa? | saksi pernikahan aku ma calon suami aku besok | Щ(ºДºщ) ANYING!

-----

 Din, motor gw kenceng dong.. Bisa sampe 200 km/jam | ah motor gw lebih cepet | masa? | iya, cepet nyampe ke akhirat | o_O *KOPLOK*

-----

 Din, tadi gw makan permen karet lu yg ada dimeja.. Tapi kok rasanya gak enak ya? | itu bukan permen jon, itu kondom | (۳º̩̩́Дº̩̩̀)۳ *Muntah*

-----

 Bro lu suka lagu apa? | lagu dangdut bro | Najis ndeso! | Biarin.. Nah lu sendiri sukanya lagu apa? | Lagu Rhoma irama dong | -___-" COT!

-----

 Jon, kasur gw namanya aura kasih dong | Lah buat apaan dikasih nama segala, din? | biar gw bisa tidurin Aura Kasih tiap malem | -___-" COT!

-----

 Neng, kamu bs terima segala kekurangan A'a? | gak! | Lho kenapa? | Masalahnya kekurangan A'a itu A'a gak punya kelebihan! | (۳º̩̩́Дº̩̩̀)۳

-----

 Hai cantik, namanya sapa? | Monica Keysha bang | wih bagus.. Nama panggilannya? | MONKEY | "...."

-----

#PRIA IDEAL ITU??

 *Tidak Pernah Merokok.

 *Tidak Pernah Berjudi.

 *Tidak Pernah Mabuk mabukan.

 -Tidak pernah Selingkuh.

 ****dan***

 -TIDAK PERNAH ADA

-----

Udin sedang menelpon ke kantor polisi untuk melaporkan kecelakaan yang dia lihat.

 Udin : pak polisi pak polisi !

 "dngan engos2an"

 Polisi : ada apa?

 Udin : ada yg kecelakaan pak !

 Polisi : di mana ke jadiannya?

 Udin : saya gak tahu pak ! !

 Polisi : kok gak tahu?

 Udin : iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.

 Ayo tonton pak takut keburu iklan :

 Muehehehehe

 Polisi : (-_-") Dasar kampreettt

-----

 "Suatu hari di sebuah perlintasan kereta api "

 Kakek : nak ini yang ke malang lewat jam berapa ??

 Penjaga : jam set 3 kek ..

 Kakek : kalo yang ke jogja ??

 Penjaga : jam 6 kek ..

 Kakek : kalo ke bandung ??

 Penjaga :"sedikit kesal" .. Jam 4 .. Kakek nanya2 mulu emang mau kemana ??

 Kakek : kakek cuman mau nyebrang aja nak ..

 penjaga:*stroke ndadak*

-----

Musim hujan pun tiba.

 Gara2 hujan turun tadi malam, Sukinah yg baru belajar bhs Inggris menulis puisi dalam bahasa campuran Inggris dan Jawa, begini puisinya:

 Saiki the mendung is glayut2 on the sky.

 The gledek sound jedar jeder like mercon.

 My jemuran is glawer up to my window.

 My pithik kocar kacir fly to my room because ketiup the wind topan n leysus.

 It is very danger…..

 Now i’m afraid dewekan crying2 in my room.

-----

 Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.

 Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?

 Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000

 Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?

 Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran

 Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?

 Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI

 Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?

 Pak Kyai : Yaa.. masih hebat DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI

 Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?

 Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI

 Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja

 Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

-----

Guru: Pino, kenapa kamu terlambat?!

Pino: Tadi ada teroris mau ledakin bom, pak

Guru: Haah?! Dimana?

Pino: Di Game Point Blank, pak

Guru: Щ(ºДºщ) #Wuasem

-----

Guru: Maaf bapak telat

Pino: Darimana pak kok telat?

Guru: Bapak kesiangan tadi nak

Pino: Ga bisa gitu pak, sana lari 20x lapangan!

Guru: Iya nak #Koplak

-----

Guru: Pino! Kenapa kamu gak ngerjain PR?!

Pino: Kata emak saya, hidup itu harus santai pak.. Ngapain ngerjain yg ribet² ┒(⌣˛⌣)┎

Guru: -___- #Koplok #SambitPapanTulis

-----

Guru: Jono, apa cita²mu?

 Jono: Pengen jadi dokter, bu

Guru: Bagus.. kalo kamu, pin?

Pino: Pengen jadi Hokage, bu

Guru: "...." #KesurupanNaruto

-----

Guru: Heh, ngapain kamu pake topeng dikelas?! Kamu Pino kan?! Cepat buka!

Pino: Saya bukan Pino, pak.. saya Obito

Guru: -___- #KesurupanNaruto

-----

Guru: Pino! Ngapain kamu gigitin bangku sekolah?!

Pino: Kata temen Pino, kalo mau pinter kita harus makan bangku sekolah, bu guru

Guru: -___- #Koplak

-----

Guru: Pinoooooo!!! Kenapa kamu kentut didekat bapak?!

Pino: Itulah indahnya berbagi pak (´⌣`ʃƪ)

Guru: -___-" #Koplok #SambitPapanTulis

-----

Guru: Pino, 5+5 berapa?

Pino: 12 bu

Guru: Salah!

Pino: Emang berapa bu?

Guru: 10 lah!

Pino: Pinter ibu, nih saya kasih permen

Guru: \(•ˆ▾ˆ•)/ Hore! #Koplok

-----

Guru: Pino! Kamu kalo bapak ngomong tuh didengerin!

Pino: Lah bapak aja gak pernah dengerin saya kalo saya lg ngomong sama temen

Guru: "...." #Koplok #SambitPapanTulis

-----

Guru: Pino! Jangan berisik! Bapak sedang baca soal!

Pino: Jadi gue harus koprol di lantai penuh beling sambil bilang WOW gitu?!

Guru: Щ(ºДºщ) Wasem!! #SambitPapanTulis

-----

 Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyata Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"